It's me, ~Луни~ ____ If you want me - invite me, it's so simple
Рэээйн! Ты мега супер секси, пляяяяяяяяяяяяя, как же это было круто!
не читал днев, но итерни мне спалила что народ уже отписывался....
но блин, я повторю!
-он похож на совершенное орудие убийства
-да? а по мне он похож на солиста какой-то поп группы
вынос, мы с Катей в истерику - весь зал молчит! никто видимо кроме нас не знал кто такой Рэйн Би)))
потом еще когда он связан в подвале или где там. Тетка заходит его отвязывать:
-м, ты нравишься мне все сильнее и сильнее (все с увереностьбъю усмешкой и боше без эмоций)
она все его отстегивает. села перед ним на колени тут он:
-не хочу показаться грубым. но у нас очень мало времени. давай быстрее
мы снова слегли!
боже, его тело. Катя не любит корейщину. Спустя 5 мин фильма: аааааааа, какой лапочка!!!!! где ты там есть? СМ-НИПАМ - аа, я вас понимаю.... пля, какое тело!
(еее, подсажу я тебя солнце, подсажу!)
Вышли в переполненных эмоциях потопали в магаз, а оттуда обратно в Радугу ждать остальных. Встретили народ, повздыхали над Рэйном. проводили Тифу, пошли до метро. У метро от нас сбежала Катя, потом и Шивонни с Женей и Кирей. Мы потоптавшись неподалеку решили отправицца в МакДи (а как же иначе? где еще тепло и не голодно?)
вынос вынос выносс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По дороге я вспомнил как мне Таку однажды звонил около 6 утра звал погулять. И как мы тогда заходили в шаверму. И тут Джей решил рассказать историю о шаверме!
Не для тех, кто ей и правда питается:
как я понял история про друга Мусы и его девушку. Как-то раз поели они шавермы. И спустя 2 часа у девушки явные признаки отравления. Темпа, тошнит, крутит живот болит. Пошли они к врачу. сдали все анализы. Итог: у девушки нашли в желудке 40 разных видов спермы XDD (тут у нас истерика) А Джей дорассказал как однажды кто-то спалил чувака из шавермы который делал странные движения правой рукой (все поняли какие)
капец, я больше туда ни ногой!
Из серии, фух я тока 1 раз ела шаверму. Люша, ты не беременна? Пля, самое непорочное зачатие! От Шавермы!
МакДи. Джей не выдержал купил поесть. Нам пока не хотелось. Артуру так вообще, а нас с Хиной так пока что. Ну мы сказала Джею чтоб он ел поаппетитнее чтоб и нам захотелось. Результат. Доедал Джей за салфеточкой от нас. После мы перекусили. Повздыхали как жалко что с нами нету Рэйна.
Стала учиь джея делать( а я хз как это назвать. из квадратика бумаги, такая фигня рот в разные стороны разивающая, ей пальцами положение меняешь)
Вскоре Джей завяляет этой хренью глядя на Хину: мама?
Я: пля, Хина, ты когда ела шаверму последний раз?
дружный угар, после чего ЭТО заявляет мне что я папа. (тут Итук и Йесон впали в культурный шок)
после чего Джей заявляет что он его родная сестренка, а Хина его папа, а я мама. После чего каждый изх детей тянется за молоком каждый к своей маме. Долго думали как же ЭТО ходит? поняли что оно бесполезно. ни рук не ног. Его можно тока кормить и удоввлетворять
промолчу про руку Артура... тобишь человечка с междуножьем....
после поржали когда Джей и Артур попытались сами расшифровать СМ-НИПАМ (это было нечто! сосиски... так мега опред! Маньяк, который использует свое междуножье? Артур: напильник! (угар) особенно про афроамериканских мальчиков)
после расшифровали болезнь СПИК. Джей вступил в клуб XDD Потом по телефону вступил и Киря (это был Киря?)
встретила Димку и Лёньку - уреши! т е счастлив)))) Ребята - красавцы, давно Димку не видел!
Джей выкинул наше дите, мы отругали Джея он его подобрал. сказал что его уже почти забрали в приют. После чегомы заставили Джея его выкинуть, т е из него же может вырасти Рэйн!!!!!!!)))
повыносили мозг друг другу еще чуток, после потопали. ну как мы не заметили решетку - это феерично!
Бедный Джей, надеюсь он не заблудился...
так....а у меня как всегда вагон и маленькая тележка дел и угадайте что? ничего не сделано! и самое паршивое что уже и не будет сделано ((
не читал днев, но итерни мне спалила что народ уже отписывался....
но блин, я повторю!
-он похож на совершенное орудие убийства
-да? а по мне он похож на солиста какой-то поп группы
вынос, мы с Катей в истерику - весь зал молчит! никто видимо кроме нас не знал кто такой Рэйн Би)))
потом еще когда он связан в подвале или где там. Тетка заходит его отвязывать:
-м, ты нравишься мне все сильнее и сильнее (все с увереностьбъю усмешкой и боше без эмоций)
она все его отстегивает. села перед ним на колени тут он:
-не хочу показаться грубым. но у нас очень мало времени. давай быстрее
мы снова слегли!
боже, его тело. Катя не любит корейщину. Спустя 5 мин фильма: аааааааа, какой лапочка!!!!! где ты там есть? СМ-НИПАМ - аа, я вас понимаю.... пля, какое тело!
(еее, подсажу я тебя солнце, подсажу!)
Вышли в переполненных эмоциях потопали в магаз, а оттуда обратно в Радугу ждать остальных. Встретили народ, повздыхали над Рэйном. проводили Тифу, пошли до метро. У метро от нас сбежала Катя, потом и Шивонни с Женей и Кирей. Мы потоптавшись неподалеку решили отправицца в МакДи (а как же иначе? где еще тепло и не голодно?)
вынос вынос выносс!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По дороге я вспомнил как мне Таку однажды звонил около 6 утра звал погулять. И как мы тогда заходили в шаверму. И тут Джей решил рассказать историю о шаверме!
Не для тех, кто ей и правда питается:
как я понял история про друга Мусы и его девушку. Как-то раз поели они шавермы. И спустя 2 часа у девушки явные признаки отравления. Темпа, тошнит, крутит живот болит. Пошли они к врачу. сдали все анализы. Итог: у девушки нашли в желудке 40 разных видов спермы XDD (тут у нас истерика) А Джей дорассказал как однажды кто-то спалил чувака из шавермы который делал странные движения правой рукой (все поняли какие)
капец, я больше туда ни ногой!
Из серии, фух я тока 1 раз ела шаверму. Люша, ты не беременна? Пля, самое непорочное зачатие! От Шавермы!
МакДи. Джей не выдержал купил поесть. Нам пока не хотелось. Артуру так вообще, а нас с Хиной так пока что. Ну мы сказала Джею чтоб он ел поаппетитнее чтоб и нам захотелось. Результат. Доедал Джей за салфеточкой от нас. После мы перекусили. Повздыхали как жалко что с нами нету Рэйна.
Стала учиь джея делать( а я хз как это назвать. из квадратика бумаги, такая фигня рот в разные стороны разивающая, ей пальцами положение меняешь)
Вскоре Джей завяляет этой хренью глядя на Хину: мама?
Я: пля, Хина, ты когда ела шаверму последний раз?
дружный угар, после чего ЭТО заявляет мне что я папа. (тут Итук и Йесон впали в культурный шок)
после чего Джей заявляет что он его родная сестренка, а Хина его папа, а я мама. После чего каждый изх детей тянется за молоком каждый к своей маме. Долго думали как же ЭТО ходит? поняли что оно бесполезно. ни рук не ног. Его можно тока кормить и удоввлетворять
промолчу про руку Артура... тобишь человечка с междуножьем....
после поржали когда Джей и Артур попытались сами расшифровать СМ-НИПАМ (это было нечто! сосиски... так мега опред! Маньяк, который использует свое междуножье? Артур: напильник! (угар) особенно про афроамериканских мальчиков)
после расшифровали болезнь СПИК. Джей вступил в клуб XDD Потом по телефону вступил и Киря (это был Киря?)
встретила Димку и Лёньку - уреши! т е счастлив)))) Ребята - красавцы, давно Димку не видел!
Джей выкинул наше дите, мы отругали Джея он его подобрал. сказал что его уже почти забрали в приют. После чегомы заставили Джея его выкинуть, т е из него же может вырасти Рэйн!!!!!!!)))
повыносили мозг друг другу еще чуток, после потопали. ну как мы не заметили решетку - это феерично!
Бедный Джей, надеюсь он не заблудился...
так....а у меня как всегда вагон и маленькая тележка дел и угадайте что? ничего не сделано! и самое паршивое что уже и не будет сделано ((
-
-
04.12.2009 в 15:57до сих пор смеюсь))))
а шаверму раньше не употреблял, а теперь и ни в жись не буду!!)) >_<